Почему в Россию пришёл финансовый кризис?
— ВВП ушел из президентов. Нужно было выплатить “выходное пособие” и компенсацию за неиспользованный отпуск.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
— Почему пропали?! Просто теперь они принадлежат кому-то другому.

Российский “День Сурка”: если самый толстый олигарх утром увидит свой член — дела плохи, кризис продлится еще минимум год.

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика.

— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина у нас — растет?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Министры на метро. Депутаты в маршрутке. Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

СКОРО! Только на ОРТ! Новое реалити-шоу “мировой финансовый кризис в России”!

Один банковский работник звонит другому:
— Привет
— Привет
— Как дела?
— Хорошо
— Ой, извините, не туда попал

— Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
— Мы за вас рады, — подумал народ.

— Какой самый лучший выход из российского экономического кризиса?
— Шереметьево-2!

Приходит мужик в банк за наличкой.

Кассир:
— Наличных нет.

Мужик:
— А мне очень надо!

Кассир:
— На что?

Мужик:
— За квартиру заплатить.

— Платите безналом, переводом.
— И еще в ресторан сходить.

— У вас же карта — расчитаетесь “Визой”.
— Да я еще хочу телку снять!

Кассир (показывает на операционисток):
— Пожалуйста, выбирайте!